• - Аня, что ты наделала! Ты разбила вазу, которой было двести лет!
  • - Какое счастье, мама! А я думала, что она совсем новая!

* * *

  • - Мама, что такое этикет?
  • - Это умение зевать с закрытым ртом...

* * *

  • Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
  • - У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
  • - Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

* * *

  • Вовочка говорит отцу:
  • - Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
  • - Самый лучший для меня подарок, - сказал папа, - это если ты будешь учиться на одни пятерки.
  • - Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

* * *

  • Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок.
  • Мама говорит:
  • - Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
  • Петя удивляется:
  • - А что, он к тому времени еще не закончит?

* * *

  • Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
  • - Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
  • - О, не беспокойтесь, мадам, я ем все!

* * *

  • В зоомагазине проходит аукцион - идет распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрел попугая, спрашивает у продавца:
  • - А он действительно хорошо говорит?
  • - Еще бы! Ведь это он все время набавлял цену!

* * *

  • - Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
  • - Я их не боюсь - я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!

* * *

  • - Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!

* * *

  • Три медведя возвращаются в свою избушку.
  • - Кто трогал мою тарелку и съел мою кашу?! - зарычал папа-медведь.
  • - Кто трогал мое блюдечко и съел мою кашку?! - пропищал медвежонок.
  • - Успокойтесь, - сказала мама-медведица.
  • - Никакой каши не было: я ее сегодня не варила!

* * *

  • Один человек простудился и решил лечиться самовнушением.
  • Он встал перед зеркалом и начал себе внушать:
  • - Я не чихну, я не чихну, я не чихну... А-апчхи!!!
  • Это не я, это не я, это не я...

* * *

  • - Мама, почему у папы так мало волос на голове?
  • - Дело в том, что наш папа много думает.
  • - Тогда почему у тебя такие пышные волосы?

* * *

  • Чебурашка нашел на дороге копейку.
  • Приходит в магазин, где игрушки продают.
  • Подает копеечку продавщице и говорит:
  • - Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!..
  • Продавщица смотрит на него с удивлением.
  • - Ну, чего вы ждете? - говорит Чебурашка. - Давайте сдачу, и я пошел!

* * *

  • У Юры папа - руководитель рекламного агентства.
  • Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил:
  • - Папа, а эта картинка что рекламирует?

* * *

  • Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
  • - Папа, - говорит Вовочка, - а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..

* * *

  • - Папа, - спрашивает Вовочка, - почему у тебя нет машины?
  • - Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
  • - Папа, а почему ты ленился в школе?

* * *

  • - Петя, - спрашивает папа, - почему ты хромаешь?
  • - Я сунул ногу в мышеловку и меня прищемило.
  • - Не будешь совать нос, куда не следует!

* * *

  • У Юры папа - руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. И он спросил:
  • - Папа, а эта картинка что рекламирует?

* * *

  • - Мама, почему у папы так мало волос на голове?
  • - Дело в том, что наш папа много думает.
  • - Тогда почему у тебя такие пышные волосы?

* * *

  • - Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой?
  • Ты хочешь установить в ней кораблик?
  • - Именно так сначала и хотел.
  • А теперь рад был бы просто вытащить руку из бутылки!

* * *

  • - Папа, - обращается дочка к отцу, - у нас безобразно работает телефон!
  • - А почему ты так решила?
  • - Сейчас я разговаривала со своей подругой и ничего не поняла.
  • - А вы пробовали разговаривать по очереди?

* * *

  • - Мама, - спросил Вовочка, - сколько зубной пасты в тюбике?
  • - Не знаю.
  • - А я знаю: от дивана до двери!

* * *

  • - Папа, тебя к телефону! - крикнул Петя отцу, который брился перед зеркалом.
  • Когда папа закончил разговор, Петя спросил его:
  • - Папа, а ты хорошо запоминаешь лица?
  • - Вроде бы, запоминаю. А что?
  • - Дело в том, что я случайно разбил твое зеркало...

* * *

  • - Папа, что такое "телефигуротивизация"?
  • - Не знаю. А где ты это прочитал?
  • - Я это не прочитал, я это написал!

* * *

  • - Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?
  • - Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!

* * *

  • - Папа, сегодня учительница рассказывала нам про насекомое, которое живет только один день. Вот здорово!
  • - Почему - "здорово"?
  • - Представляешь, свой день рождения можно отмечать всю жизнь!

* * *

  • Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
  • - Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!

* * *

  • Муж с женой приехали на машине в гости. Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину. Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колеса. А к машине прикреплена записка: "Собаку не ругайте, она лаяла!"

* * *

  • Один англичанин зашел в бар с собакой и заявил посетителям:
  • - Держу пари, что моя говорящая собака сейчас прочитает монолог Гамлета "Быть или не быть!"
  • Увы, он тут же проиграл пари. Потому что собака не произнесла ни единого слова.
  • Выйдя из бара, хозяин стал кричать на собаку:
  • - Ты что, совсем глупая?! Я из-за тебя проиграл тысячу фунтов стерлингов!
  • - Это ты глупый, - возразила собака. - Ты что, не понимаешь, что завтра в этом же баре мы сможем выиграть в десять раз больше!

* * *

  • - Странная у вас собака - она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом?
  • - Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.

* * *

  • Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:
  • - Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.
  • - Согласен.
  • - Пара черных, блестящих, со шнурками.
  • Волк молчит.
  • - Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.
  • Волк молчит.
  • - Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
  • Волк радостно кричит:
  • - Три пары ботинок!!!

* * *

  • На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
  • - Чего это она вверх головой висит?
  • - А это она йогой занимается!

* * *

  • Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала.
  • Ошарашенная ворона с обидой говорит:
  • - Ничего себе басенку сократили!

* * *

  • В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
  • - Ради Бога, помогите, - у нас убежал слон!
  • - Спокойно, гражданин, - сказал милиционер. - Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!

* * *

  • Летит филин и кричит:
  • - Угу, угу, угу!..
  • Вдруг он ударился о столб:
  • - Ого!

* * *

  • Японский школьник входит в фирменный магазин по продаже часов.
  • - У вас есть надежный будильник?
  • - Надежнее некуда, - отвечает продавец.
  • - Сначала включается сирена, потом раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели гриппом!

* * *

  • Экскурсовод: - перед вами редкий экспонат нашего музея - прекрасная статуя греческого воина. К сожалению, у него недостает руки и ноги, в некоторых местах повреждена голова. Произведение называется "Победитель".
  • Посетитель: - Здорово! Я бы хотел посмотреть, что осталось от побежденного!

* * *

  • Иностранный турист, приехавший в Париж, обращается к французу:
  • - Я приезжаю сюда пятый раз, и вижу, что ничего не меняется!
  • - А что должно измениться? - спрашивает тот.
  • Турист (указывает на Эйфелеву башню):
  • - В конце концов, нашли здесь нефть, или нет?

* * *

  • Одна светская дама спросила у Гейне:
  • - Что нужно делать, чтобы научиться говорить по-французски?
  • - Это несложно, - ответил тот, - просто вместо немецких слов нужно употреблять французские.

* * *

  • На уроке истории во французской школе:
  • - Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
  • - Людовик Пятнадцатый.
  • - Хорошо. А Карла Седьмого?
  • - Карл Шестой.
  • - А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
  • - Франциск... Нулевой!

* * *

  • На уроке истории учительница сказала:
  • - Сегодня мы будем повторять старый материал. Наташа, задай Семенову какой-нибудь вопрос.
  • Наташа подумала и спросила:
  • - В каком году была война 1812-го года?
  • И все засмеялись.

* * *

  • Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка. Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука:
  • - Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки!
  • - Конечно, - ответил внук, - в то время, когда ты учился, история была намного короче!

* * *

  • Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
  • - Как ты отдыхал в новогодние праздники?
  • - Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился - в общем, развлекался!

* * *

  • Винни-Пух поздравил ослика с днем рождения, а потом говорит:
  • - Иа, тебе, наверно, много лет?
  • - Почему ты так решил?
  • - Судя по твоим ушам, тебя часто за них дергали!

* * *

  • Клиент заходит в фотоателье и спрашивает у приемщицы:
  • - Интересно, почему на ваших фотографиях все смеются?
  • - А вы бы видели нашего фотографа!

* * *

  • - На что жалуетесь? - спрашивает доктор больную.
  • - Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости.
  • - А что вы делаете по вечерам?
  • - Играю на скрипке.
  • - Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить!
  • Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача:
  • - Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия?
  • - Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом, и у нас отвратительная звукоизоляция!

* * *

  • - Я вчера из проруби вытащил щуку весом в двадцать килограммов!
  • - Не может быть!
  • - Вот-вот, я так и подумал, что мне никто не поверит, поэтому выпустил ее обратно...

* * *

  • Дачник обращается к хозяину дачи:
  • - Вы не могли бы немного снизить плату за комнату?
  • - Да вы что? С таким прекрасным видом на березовую рощу!
  • - А если я вам пообещаю, что не буду смотреть в окно?

* * *

  • Миллионер показывает гостю свою виллу и говорит:
  • - А вот здесь я собираюсь построить три бассейна: один с холодной водой, второй - с теплой водой, а третий - совсем без воды.
  • - Без воды? - удивляется гость. - Зачем?
  • - Дело в том, что некоторые мои друзья не умеют плавать...

* * *

  • На выставке картин один посетитель спрашивает у другого:
  • - Как ты думаешь, на этой картине изображен восход или закат солнца?
  • - Конечно, закат.
  • - Почему ты так думаешь?
  • - Я знаю этого художника. Он раньше полудня не просыпается.

АНОНС

15-18.08.2021 года в Образовательном центре «Сириус», г. Сочи пройдет Всероссийский съезд учителей математики. В съезде примут участие учителя математики, специалисты по педагогике и методике преподавания предмета и другие.

Подробнее...

02.02.2021 г. Региональный семинар в форме вебинара на тему «Методика обучения решению математических задач повышенного уровня сложности в общеобразовательной школе» из цикла учебно-методических мероприятий по математическому образованию. АСОУ, МОУ «Лицей № 1» г. о. Павловский Посад.

Подробнее...

05.2020 г. Всероссийский вебинар на тему «Формирование исследовательских умений при решении сложных геометрических задач».

Подробнее...

ПОИСК