- - Аня, что ты наделала! Ты разбила вазу, которой было двести лет!
- - Какое счастье, мама! А я думала, что она совсем новая!
* * *
- - Мама, что такое этикет?
- - Это умение зевать с закрытым ртом...
* * *
- Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
- - У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
- - Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
* * *
- Вовочка говорит отцу:
- - Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
- - Самый лучший для меня подарок, - сказал папа, - это если ты будешь учиться на одни пятерки.
- - Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!
* * *
- Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок.
- Мама говорит:
- - Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
- Петя удивляется:
- - А что, он к тому времени еще не закончит?
* * *
- Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
- - Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
- - О, не беспокойтесь, мадам, я ем все!
* * *
- В зоомагазине проходит аукцион - идет распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрел попугая, спрашивает у продавца:
- - А он действительно хорошо говорит?
- - Еще бы! Ведь это он все время набавлял цену!
* * *
- - Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- - Я их не боюсь - я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!
* * *
- - Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!
* * *
- Три медведя возвращаются в свою избушку.
- - Кто трогал мою тарелку и съел мою кашу?! - зарычал папа-медведь.
- - Кто трогал мое блюдечко и съел мою кашку?! - пропищал медвежонок.
- - Успокойтесь, - сказала мама-медведица.
- - Никакой каши не было: я ее сегодня не варила!
* * *
- Один человек простудился и решил лечиться самовнушением.
- Он встал перед зеркалом и начал себе внушать:
- - Я не чихну, я не чихну, я не чихну... А-апчхи!!!
- Это не я, это не я, это не я...
* * *
- - Мама, почему у папы так мало волос на голове?
- - Дело в том, что наш папа много думает.
- - Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
* * *
- Чебурашка нашел на дороге копейку.
- Приходит в магазин, где игрушки продают.
- Подает копеечку продавщице и говорит:
- - Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!..
- Продавщица смотрит на него с удивлением.
- - Ну, чего вы ждете? - говорит Чебурашка. - Давайте сдачу, и я пошел!
* * *
- У Юры папа - руководитель рекламного агентства.
- Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил:
- - Папа, а эта картинка что рекламирует?
* * *
- Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
- - Папа, - говорит Вовочка, - а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..
* * *
- - Папа, - спрашивает Вовочка, - почему у тебя нет машины?
- - Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
- - Папа, а почему ты ленился в школе?
* * *
- - Петя, - спрашивает папа, - почему ты хромаешь?
- - Я сунул ногу в мышеловку и меня прищемило.
- - Не будешь совать нос, куда не следует!
* * *
- У Юры папа - руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. И он спросил:
- - Папа, а эта картинка что рекламирует?
* * *
- - Мама, почему у папы так мало волос на голове?
- - Дело в том, что наш папа много думает.
- - Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
* * *
- - Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой?
- Ты хочешь установить в ней кораблик?
- - Именно так сначала и хотел.
- А теперь рад был бы просто вытащить руку из бутылки!
* * *
- - Папа, - обращается дочка к отцу, - у нас безобразно работает телефон!
- - А почему ты так решила?
- - Сейчас я разговаривала со своей подругой и ничего не поняла.
- - А вы пробовали разговаривать по очереди?
* * *
- - Мама, - спросил Вовочка, - сколько зубной пасты в тюбике?
- - Не знаю.
- - А я знаю: от дивана до двери!
* * *
- - Папа, тебя к телефону! - крикнул Петя отцу, который брился перед зеркалом.
- Когда папа закончил разговор, Петя спросил его:
- - Папа, а ты хорошо запоминаешь лица?
- - Вроде бы, запоминаю. А что?
- - Дело в том, что я случайно разбил твое зеркало...
* * *
- - Папа, что такое "телефигуротивизация"?
- - Не знаю. А где ты это прочитал?
- - Я это не прочитал, я это написал!
* * *
- - Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?
- - Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!
* * *
- - Папа, сегодня учительница рассказывала нам про насекомое, которое живет только один день. Вот здорово!
- - Почему - "здорово"?
- - Представляешь, свой день рождения можно отмечать всю жизнь!
* * *
- Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
- - Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!
* * *
- Муж с женой приехали на машине в гости. Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину. Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колеса. А к машине прикреплена записка: "Собаку не ругайте, она лаяла!"
* * *
- Один англичанин зашел в бар с собакой и заявил посетителям:
- - Держу пари, что моя говорящая собака сейчас прочитает монолог Гамлета "Быть или не быть!"
- Увы, он тут же проиграл пари. Потому что собака не произнесла ни единого слова.
- Выйдя из бара, хозяин стал кричать на собаку:
- - Ты что, совсем глупая?! Я из-за тебя проиграл тысячу фунтов стерлингов!
- - Это ты глупый, - возразила собака. - Ты что, не понимаешь, что завтра в этом же баре мы сможем выиграть в десять раз больше!
* * *
- - Странная у вас собака - она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом?
- - Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.
* * *
- Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:
- - Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.
- - Согласен.
- - Пара черных, блестящих, со шнурками.
- Волк молчит.
- - Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.
- Волк молчит.
- - Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
- Волк радостно кричит:
- - Три пары ботинок!!!
* * *
- На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
- - Чего это она вверх головой висит?
- - А это она йогой занимается!
* * *
- Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала.
- Ошарашенная ворона с обидой говорит:
- - Ничего себе басенку сократили!
* * *
- В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
- - Ради Бога, помогите, - у нас убежал слон!
- - Спокойно, гражданин, - сказал милиционер. - Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!
* * *
- Летит филин и кричит:
- - Угу, угу, угу!..
- Вдруг он ударился о столб:
- - Ого!
* * *
- Японский школьник входит в фирменный магазин по продаже часов.
- - У вас есть надежный будильник?
- - Надежнее некуда, - отвечает продавец.
- - Сначала включается сирена, потом раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели гриппом!
* * *
- Экскурсовод: - перед вами редкий экспонат нашего музея - прекрасная статуя греческого воина. К сожалению, у него недостает руки и ноги, в некоторых местах повреждена голова. Произведение называется "Победитель".
- Посетитель: - Здорово! Я бы хотел посмотреть, что осталось от побежденного!
* * *
- Иностранный турист, приехавший в Париж, обращается к французу:
- - Я приезжаю сюда пятый раз, и вижу, что ничего не меняется!
- - А что должно измениться? - спрашивает тот.
- Турист (указывает на Эйфелеву башню):
- - В конце концов, нашли здесь нефть, или нет?
* * *
- Одна светская дама спросила у Гейне:
- - Что нужно делать, чтобы научиться говорить по-французски?
- - Это несложно, - ответил тот, - просто вместо немецких слов нужно употреблять французские.
* * *
- На уроке истории во французской школе:
- - Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
- - Людовик Пятнадцатый.
- - Хорошо. А Карла Седьмого?
- - Карл Шестой.
- - А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
- - Франциск... Нулевой!
* * *
- На уроке истории учительница сказала:
- - Сегодня мы будем повторять старый материал. Наташа, задай Семенову какой-нибудь вопрос.
- Наташа подумала и спросила:
- - В каком году была война 1812-го года?
- И все засмеялись.
* * *
- Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка. Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука:
- - Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки!
- - Конечно, - ответил внук, - в то время, когда ты учился, история была намного короче!
* * *
- Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
- - Как ты отдыхал в новогодние праздники?
- - Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился - в общем, развлекался!
* * *
- Винни-Пух поздравил ослика с днем рождения, а потом говорит:
- - Иа, тебе, наверно, много лет?
- - Почему ты так решил?
- - Судя по твоим ушам, тебя часто за них дергали!
* * *
- Клиент заходит в фотоателье и спрашивает у приемщицы:
- - Интересно, почему на ваших фотографиях все смеются?
- - А вы бы видели нашего фотографа!
* * *
- - На что жалуетесь? - спрашивает доктор больную.
- - Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости.
- - А что вы делаете по вечерам?
- - Играю на скрипке.
- - Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить!
- Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача:
- - Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия?
- - Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом, и у нас отвратительная звукоизоляция!
* * *
- - Я вчера из проруби вытащил щуку весом в двадцать килограммов!
- - Не может быть!
- - Вот-вот, я так и подумал, что мне никто не поверит, поэтому выпустил ее обратно...
* * *
- Дачник обращается к хозяину дачи:
- - Вы не могли бы немного снизить плату за комнату?
- - Да вы что? С таким прекрасным видом на березовую рощу!
- - А если я вам пообещаю, что не буду смотреть в окно?
* * *
- Миллионер показывает гостю свою виллу и говорит:
- - А вот здесь я собираюсь построить три бассейна: один с холодной водой, второй - с теплой водой, а третий - совсем без воды.
- - Без воды? - удивляется гость. - Зачем?
- - Дело в том, что некоторые мои друзья не умеют плавать...
* * *
- На выставке картин один посетитель спрашивает у другого:
- - Как ты думаешь, на этой картине изображен восход или закат солнца?
- - Конечно, закат.
- - Почему ты так думаешь?
- - Я знаю этого художника. Он раньше полудня не просыпается.