Просто смешно

• - Аня, что ты наделала! Ты разбила вазу, которой было двести лет!
• - Какое счастье, мама! А я думала, что она совсем новая!

* * *

• - Мама, что такое этикет?
• - Это умение зевать с закрытым ртом...

* * *

• Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
• - У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
• - Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

* * *

• Вовочка говорит отцу:
• - Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
• - Самый лучший для меня подарок, - сказал папа, - это если ты будешь учиться на одни пятерки.
• - Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

* * *

• Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок.
• Мама говорит:
• - Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
• Петя удивляется:
• - А что, он к тому времени еще не закончит?

* * *

• Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
• - Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
• - О, не беспокойтесь, мадам, я ем все!

* * *

• В зоомагазине проходит аукцион - идет распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрел попугая, спрашивает у продавца:
• - А он действительно хорошо говорит?
• - Еще бы! Ведь это он все время набавлял цену!

* * *

• - Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
• - Я их не боюсь - я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!

* * *

• - Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!

* * *

• Три медведя возвращаются в свою избушку.
• - Кто трогал мою тарелку и съел мою кашу?! - зарычал папа-медведь.
• - Кто трогал мое блюдечко и съел мою кашку?! - пропищал медвежонок.
• - Успокойтесь, - сказала мама-медведица.
• - Никакой каши не было: я ее сегодня не варила!

* * *

• Один человек простудился и решил лечиться самовнушением.
• Он встал перед зеркалом и начал себе внушать:
• - Я не чихну, я не чихну, я не чихну... А-апчхи!!!
• Это не я, это не я, это не я...

* * *

• - Мама, почему у папы так мало волос на голове?
• - Дело в том, что наш папа много думает.
• - Тогда почему у тебя такие пышные волосы?

* * *

• Чебурашка нашел на дороге копейку.
• Приходит в магазин, где игрушки продают.
• Подает копеечку продавщице и говорит:
• - Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!..
• Продавщица смотрит на него с удивлением.
• - Ну, чего вы ждете? - говорит Чебурашка. - Давайте сдачу, и я пошел!

* * *

• У Юры папа - руководитель рекламного агентства.
• Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил:
• - Папа, а эта картинка что рекламирует?

* * *

• Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
• - Папа, - говорит Вовочка, - а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..

* * *

• - Папа, - спрашивает Вовочка, - почему у тебя нет машины?
• - Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
• - Папа, а почему ты ленился в школе?

* * *

• - Петя, - спрашивает папа, - почему ты хромаешь?
• - Я сунул ногу в мышеловку и меня прищемило.
• - Не будешь совать нос, куда не следует!

* * *

• У Юры папа - руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. И он спросил:
• - Папа, а эта картинка что рекламирует?

* * *

• - Мама, почему у папы так мало волос на голове?
• - Дело в том, что наш папа много думает.
• - Тогда почему у тебя такие пышные волосы?

* * *

• - Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой?
• Ты хочешь установить в ней кораблик?
• - Именно так сначала и хотел.
• А теперь рад был бы просто вытащить руку из бутылки!

* * *

• - Папа, - обращается дочка к отцу, - у нас безобразно работает телефон!
• - А почему ты так решила?
• - Сейчас я разговаривала со своей подругой и ничего не поняла.
• - А вы пробовали разговаривать по очереди?

* * *

• - Мама, - спросил Вовочка, - сколько зубной пасты в тюбике?
• - Не знаю.
• - А я знаю: от дивана до двери!

* * *

• - Папа, тебя к телефону! - крикнул Петя отцу, который брился перед зеркалом.
• Когда папа закончил разговор, Петя спросил его:
• - Папа, а ты хорошо запоминаешь лица?
• - Вроде бы, запоминаю. А что?
• - Дело в том, что я случайно разбил твое зеркало...

* * *

• - Папа, что такое "телефигуротивизация"?
• - Не знаю. А где ты это прочитал?
• - Я это не прочитал, я это написал!

* * *

• - Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?
• - Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!

* * *

• - Папа, сегодня учительница рассказывала нам про насекомое, которое живет только один день. Вот здорово!
• - Почему - "здорово"?
• - Представляешь, свой день рождения можно отмечать всю жизнь!

* * *

• Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
• - Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!

* * *

• Муж с женой приехали на машине в гости. Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину. Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колеса. А к машине прикреплена записка: "Собаку не ругайте, она лаяла!"

* * *

• Один англичанин зашел в бар с собакой и заявил посетителям:
• - Держу пари, что моя говорящая собака сейчас прочитает монолог Гамлета "Быть или не быть!"
• Увы, он тут же проиграл пари. Потому что собака не произнесла ни единого слова.
• Выйдя из бара, хозяин стал кричать на собаку:
• - Ты что, совсем глупая?! Я из-за тебя проиграл тысячу фунтов стерлингов!
• - Это ты глупый, - возразила собака. - Ты что, не понимаешь, что завтра в этом же баре мы сможем выиграть в десять раз больше!

* * *

• - Странная у вас собака - она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом?
• - Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.

* * *

• Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:
• - Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.
• - Согласен.
• - Пара черных, блестящих, со шнурками.
• Волк молчит.
• - Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.
• Волк молчит.
• - Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
• Волк радостно кричит:
• - Три пары ботинок!!!

* * *

• На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
• - Чего это она вверх головой висит?
• - А это она йогой занимается!

* * *

• Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала.
• Ошарашенная ворона с обидой говорит:
• - Ничего себе басенку сократили!

* * *

• В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
• - Ради Бога, помогите, - у нас убежал слон!
• - Спокойно, гражданин, - сказал милиционер. - Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!

* * *

• Летит филин и кричит:
• - Угу, угу, угу!..
• Вдруг он ударился о столб:
• - Ого!

* * *

• Японский школьник входит в фирменный магазин по продаже часов.
• - У вас есть надежный будильник?
• - Надежнее некуда, - отвечает продавец.
• - Сначала включается сирена, потом раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели гриппом!

* * *

• Экскурсовод: - перед вами редкий экспонат нашего музея - прекрасная статуя греческого воина. К сожалению, у него недостает руки и ноги, в некоторых местах повреждена голова. Произведение называется "Победитель".
• Посетитель: - Здорово! Я бы хотел посмотреть, что осталось от побежденного!

* * *

• Иностранный турист, приехавший в Париж, обращается к французу:
• - Я приезжаю сюда пятый раз, и вижу, что ничего не меняется!
• - А что должно измениться? - спрашивает тот.
• Турист (указывает на Эйфелеву башню):
• - В конце концов, нашли здесь нефть, или нет?

* * *

• Одна светская дама спросила у Гейне:
• - Что нужно делать, чтобы научиться говорить по-французски?
• - Это несложно, - ответил тот, - просто вместо немецких слов нужно употреблять французские.

* * *

• На уроке истории во французской школе:
• - Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
• - Людовик Пятнадцатый.
• - Хорошо. А Карла Седьмого?
• - Карл Шестой.
• - А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
• - Франциск... Нулевой!

* * *

• На уроке истории учительница сказала:
• - Сегодня мы будем повторять старый материал. Наташа, задай Семенову какой-нибудь вопрос.
• Наташа подумала и спросила:
• - В каком году была война 1812-го года?
• И все засмеялись.

* * *

• Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка. Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука:
• - Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки!
• - Конечно, - ответил внук, - в то время, когда ты учился, история была намного короче!

* * *

• Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
• - Как ты отдыхал в новогодние праздники?
• - Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился - в общем, развлекался!

* * *

• Винни-Пух поздравил ослика с днем рождения, а потом говорит:
• - Иа, тебе, наверно, много лет?
• - Почему ты так решил?
• - Судя по твоим ушам, тебя часто за них дергали!

* * *

• Клиент заходит в фотоателье и спрашивает у приемщицы:
• - Интересно, почему на ваших фотографиях все смеются?
• - А вы бы видели нашего фотографа!

* * *

• - На что жалуетесь? - спрашивает доктор больную.
• - Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости.
• - А что вы делаете по вечерам?
• - Играю на скрипке.
• - Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить!
• Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача:
• - Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия?
• - Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом, и у нас отвратительная звукоизоляция!

* * *

• - Я вчера из проруби вытащил щуку весом в двадцать килограммов!
• - Не может быть!
• - Вот-вот, я так и подумал, что мне никто не поверит, поэтому выпустил ее обратно...

* * *

• Дачник обращается к хозяину дачи:
• - Вы не могли бы немного снизить плату за комнату?
• - Да вы что? С таким прекрасным видом на березовую рощу!
• - А если я вам пообещаю, что не буду смотреть в окно?

* * *

• Миллионер показывает гостю свою виллу и говорит:
• - А вот здесь я собираюсь построить три бассейна: один с холодной водой, второй - с теплой водой, а третий - совсем без воды.
• - Без воды? - удивляется гость. - Зачем?
• - Дело в том, что некоторые мои друзья не умеют плавать...

* * *

• На выставке картин один посетитель спрашивает у другого:
• - Как ты думаешь, на этой картине изображен восход или закат солнца?
• - Конечно, закат.
• - Почему ты так думаешь?
• - Я знаю этого художника. Он раньше полудня не просыпается.